Twitter休止中。
事の経緯とか、今考えていることとか、色々と書き連ねてみようと思います。
なんだろうな。
今は、雑踏の中にいるのが、辛くなってしまった。
こうなるに至った経緯もろもろ。
昨年7月から始めた飲食店バイト、あれよあれよと先輩がいなくなりリーダーに祭り上げられ、元々の体力のなさも災いして過ストレス状態、そして適応障害を再発症しました。
現在は退職に向けて交渉中。診断書はもぎ取ってきたので、あとはどう戦うかなんだけども。それはまた別の話。
正直、適応障害の診断が出てから、余計にしんどくなった部分もあって。
例えるならば、「痛くなかった怪我、気が付いた瞬間から痛くなる」のと同じ状態だと思う。
それで、つい愚痴を吐きがちになって、更には「今自分はしんどいんだから、いくら愚痴を吐いてもいい」と思うようになってしまって。
また、抑うつ状態や思考力・集中力の低下も起こっている(と思う)ので、コミュニケーションが上手くいかなくなったり、伝えたいことが上手く伝えられなくて、正直迷惑をかけてしまうことが増えて。
それに耐えられなくなった。
大きな一件があったわけではなくて、小さなそれらの積み重ねで。
例えば、自分に向けられたわけではない言葉が、自分一人に向けて突き刺さっているように感じる。
なぜ皆わたしに構ってくれないんだ、と思ってしまう。
言ってしまえば、「構ってくれて当然」「愚痴を吐いて当然」「気遣ってくれて当然」といった意識が生まれてしまったのだと思う。
そんな自分に気が付いて、それから、誰かと連絡取るのさえも、しんどくなってしまって。
今まで吐いていた愚痴も、それを吐き出すこと自体が、苦しくてしんどくて。
これは、いったん、引き籠るしかないなと思いました。
それと同時に、純粋な体力の低下も感じて、不安に思うようになって。
仕事が終わって帰宅して、ばてて何もできないとか。
夕飯までは作れても、それ以上が何もできずにこたつに倒れこんだりとか。
遊びに行っても、体力が持たず、休み休みになってしまったりとか。
そんな状態で、誰かと遊びに行くのは、相手に迷惑かけるんじゃないか、と思うようになって。
直近で入っていた併せは、辞退させてもらいました。
皆、その節はお手数かけました、ご迷惑かけました。そしてありがとう。
その他「シフトが合えば」と組んでいた予定も、延期してもらったり。
ちょっと今は、体力的にもメンタル的にも、遊べなくて。
それがこう、余計にしんどくて。
どんどん悪循環になっていってるのを感じている。
なので、いったん、がっつりお休みします。
それでも完全に引き籠ると、メンタルを病むのは去年の自粛期間で身に染みているのでね、多少は出かけたり遊んだりするけど、体調と体力と相談しながらかな。
Twitterが嫌になったとか、もう二度と戻ってきたくないとか、そういうわけではないので。
お休みしたら、また様子見て戻ってきたいなと思います。
何より私は活字中毒なのでね、Twitterにはだいぶ助けられていたのだよ。
とはいえ、それは今ではなくて。
TLに戻りたい衝動と必死に戦いながら、公式垢とか役者さんとかだけフォローしたアカウントで、なんとか引き籠っています。
Twitter連携キャンペーンのとかは投稿すると思うけど、まぁそれは許してください。私も不覚だったんだ。
まずは仕事減らして、仕事辞めて、身体を休めてきます。
そして元気になったら、また会いましょう！
もし質問とか、必要な連絡とか、あったらLINE知ってる人はLINEで、そうでない方は下のアカウントのDMまで。
もしくはマシュマロでも大丈夫です。匿名だったらそっちかな。では！
